Живые Анекдоты

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для нее способом.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.

В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.

Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.

Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.

Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.

Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

Кот бежал по огороду вприсядку.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью своего отца.

Работаю в крупной компании, технику в ремонт сдаем пачками. После диагностики приходят результаты по каждой позиции: типа гарантийный или нет ремонт, причина неисправности и т.д.

Результат диагностики ноутбука из сервиса:
"Мы как бяку расчехрыжыли, из нее пымжики так и попёрли!"

Перезвонил уточнить - в ноуте оказалось тараканье поселение :)

********************

Фото у девушки в альбоме: она в коляске, потом в детском садике, в школе, и, наконец, в вузе с банкой Ягуара в руке.

Комментарий:
Ну вот и сказочке конец: росла красавица, а выросла Баба Яга.

********************

Ищу нормальный рецепт мяса. А то там даже по запросу "простые блюда из свинины" эти мне выдают "возьмите кило свиньи, 200 грамм мускатного ореха, соевого соуса, авокадо, крови девственниц, пера из жопы полярной совы и три глаза динозавра"

********************

Объявления в маршрутке:
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги."

********************

Из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

На скамейке сидят две бабули. Точно около 70.
На скамейке же между ними разложены карты.
- Тебя ждет любовь.
- А?
- ТЕБЯ ЖДЕТ ЛЮБОВЬ!!

********************

Сегодня видел самого напряженного человека в мире. Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой...
Такой сосредоточенности я еще не видел...
Только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом:
- Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!
Рубашку жаль...

********************

Индийский программистский офис:
— руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
— программер: Ражалпраграм Наджави
— тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
— специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
— HR Director: Триразобосрал Своякоманда
— офис менеджер: Нипрастая Лахудра
— юрист: Невижувашазаява
— секретарь: Дасамата Ващешалава

********************

Моя мама - мастер заострять вниманию на совершенно ненужных деталях рассказа.
Если я ей расскажу, что возвращаясь с обеда, встретила зеленого мамонта в окружении фашистов и конной полиции, мамочка обязательно заинтересуется, чем я обедала.

********************

С "Вопросы и Ответы" гугла:
xxx: Вредны ли волны от Wi-Fi маршрутизатара или адаптера?
yyy: Да, вредны, я после установки роутера целыми днями валяюсь на диване с ноутбуком, набрал уже 13 килограмм ((

********************

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Бабушки у подъезда:
- А ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?

********************

Выкуп билетов у тур оператора находится на Кузнецком мосту. На входе выдают инструкцию в виде листка с текстом, как пройти в офис.
Инструкция:
"На лифте подняться на 3 этаж, из лифта направо, идем по коридору до двери с матовым стеклом, заходим в нее, поднимаемся на лифте на 5 этаж, прямо в дверь, направо, прямо по коридору до лестницы поднимаемся на 6 этаж и направо, проходим по коридору до следующего лифта, спускаемся на 4 этаж, правая дверь, прямо и налево и проходим в зал налево."

********************

xxx: и решите пожалуйста проблему с транспортировкой куриного навоза на другой участок
yyy: гавно вопрос!
yyy: ой, в смысле, будет сделано ;)

********************

Гугл - это фактически член нашей семьи.
Раньше все за советом шли к старшему в семье, а теперь - к гуглу.
Гугл - самый мудрый.

********************

Пару месяцев назад, жена моего друга пыталась со мной поговорить так серьёзно...

- Ты поговори с моим, он тут учудил и я теперь волнуюсь что не так.
- А что было-то?
- Ну начали баловаться, то да сё, (сама краснеет, но продолжает) он говорит мне, давай поиграем, ну я соглашаюсь, интересно. В общем, он как бы по трассе едет, а я как бы проститутка на трассе у обочины, одела шубу норковую (в июне, дома в коридоре), чулки, накрасилась как подобает, стою в коридоре у стены, ногу выставила (на трассу)... он выруливает из комнаты (из-за поворота) на трёхколёсном детском велосипеде "Мишутка" 1973 года выпуска, тормозит так около меня, окно открывает и спрашивает - Сколько? Ну я ему - штука за ночь! Он так удивлённо - штука чего?
- Ну не рублей же ёпт, вот клиент пошёл!
- Нафиг, дорого.
Закрывает окно и уезжает за поворот (на кухню), ну стою, думаю, сейчас продолжение будет, ржать охота сил нет, минут десять стояла, потом захожу на кухню (за поворот) а он там себе на стол накрыл и коньячок пьёт и зло так на меня смотрит. Я ему - ну что, всё наигрались?
- Да, ну тебя, расстроился, больно похожа.
Короче, закончился вечер битьём тарелок и скандалом, не разговаривали три дня.

Вот я до сих пор ржу уже два месяца над её рассказом.

В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
— Слушай, — обращается он к бармену, — наливай быстрее, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
— Давай быстрее еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает.
— Наливай быстрее еще, пока не началось!
— А деньги?
— Ну вот, началось…

********************

Приятель рассказал, как в 16 лет хотел из-за несчастной любви покончить с собой. Дело было осенью, и решил он выкинуться с балкона. Пришел домой, а родственники уже балкон заклеили. И так ему лень расклеивать стало...

********************

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

********************

На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим:
- Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя.
- А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих.
- Городской вытрезвитель.

********************

2015 год. Утро. Заверещал будильник.
Спросонья бью по "выкл", а он мне противным голосом: "Для подтверждения введите код, показанный на картинке".

********************

Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...

Встречаю тут в коридоре института одну бывшую сотрудницу кафедры, старушенция лет под 70. Поговорили про то, про это. К концу разговора она мне:
- Как поживает профессор Орлов? Передавайте ему от меня привет.
- Вы знаете, профессор Орлов уже года четыре как умер...
- Что вы говорите?!! Как жаль, такой замечательный был человек... Жаль, очень жаль... Ну все равно передавайте привет...

********************

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

********************

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

********************

- Ой, девочки, а вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез. Я сначала-то и не заметила, а вечером сумку открываю - сидит!..

********************

Объявление:
"Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."

********************

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".

********************

Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься - а сзади никого нет.

********************

Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.

********************

Много лет прожив в глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"

Однажды один мальчик упал с крыши. Хорошо, что он упал головой прямо в подорожник. Пока очнулся, все уже зажило.

********************

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

********************

Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.

********************

Вчера ехал на поезде Челябинск - Санкт- Петербург. Вагон повышенной комфортности - кроме постельного белья всем пассажирам выдали белые тапки. На упаковке надпись: российские железные дороги, счастливого пути.

********************

Сидим мы на даче, собрались пить чай. Я пошла ставить чайник, всё как обычно. Прихожу с ним, вижу, у Светки в чашке заварка, ну я ей первой и плеснула кипяток. А она встаёт, с таким грустным-грустным видом выливает чай в кусты и уходит. Все ржут, я не могу понять в чём дело.
- Ребята, а что случилось?
- Да ты уже третья за день, кто ей в квас кипяток наливает.

********************

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

********************

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

Сидим семьей на даче, отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: "Красивый ты, Мишка! Глаза у тебя такие... голубые... большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

********************

Антон: полностью согласен с г-ном Алексеем
Алексей: я не г-но((

********************

xxx: а нам в школе еще недали атистат (
YYY: И не зря

********************

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4-й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.

********************

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

********************

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя...

********************

У нас на даче всю капусту улитка поела. Папа ее выследил и к соседу выбросил. На мой вопрос, не приползет ли обратно, он ответил: "Не приползет, она головой ударилась".

Получил диплом! Новый Год - снова праздник!

********************

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

********************

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

********************

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

********************

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!

********************

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его…

********************

Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".

********************

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

********************

Пообещал себе каждый раз, как захожу в соседнюю комнату подтягиваться на турнике, который там висит и отжиматься.
Уже 3 дня там не был.

********************

Вчера приезжал друг. Рассказал, что по моему примеру они с женой перестали смотреть телевизор. Уже через неделю появилось ощущение, что Путин и Медведев с ними больше не живут, так как съехали.

Продам собаку. Приучена ко всему. Знает все команды. Может сходу назвать, кто выиграл в уругвайском чемпионате 1962 года.

********************

Новый тариф от МТС - "Хорошая тусовка".
Все исходящие из отделений милиции домой - бесплатно!

********************

Ещё немного - и Дарья Донцова по количеству и полезности трудов догонит В. И. Ленина...

********************

Когда чиновники воруют быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

********************

Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

********************

Блог - самый простой и быстрый способ рассказать всему миру, почему ты никому не интересен.

********************

На работе:
Мастер: Ставь лёжа.
Монтажник: Может положить стоя?
Мастер: Нет, так не влезет.

********************

xxx: я скучаю по своей старой работе...
yyy: а где ты раньше работал?
xxx: нигде

********************

Санкт-Петербургский государственный университет информационных технологий. Первый курс. Рубежный тест по физике.
Второе задание теста:

В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:

Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.

Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?

********************

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

********************

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.