| О вреде алкоголя и недосыпания. |
[Янв. 1, 2009|01:16 am] |
Вот стоишь ты у плиты в новой юбке, туфлях, красной кофте и коралловых бусах, с театральным беспорядком на голове, ставишь чайник, а в голове встают призраки прошлого и будущего.
Помню, как я маленькая бежала на кухню за мандаринами, добавкой к курице, неумело тянулась всё к той же плите, давно засаленной и уже не отмываемой, с высунутым языком отскребала себе очередной кусочек поджаристой курицы и, довольная, направлялась к столу, взбиралась на стул и начинала поглощать куру. Помню, как начинала есть мандарин, жадно дробя его пальцами и сдирая кожуру зубами. Мама до сих пор на это ругается.)
Я помню каждую ёлку, которую наряжали. Раньше все вместе. Сейчас я одна.
Очень больно, когда семья разваливается.
Ещё больнее от того, когда ты видишь у других то, что никогда не было у тебя.
Сейчас эти жалкие попытки помирить всех выглядят ещё смешнее, чем они были в детстве. Я всё понимаю, но внутри сидит наивный бука, который не может взять в толк, почему нельзя просто жить.
Жить и улыбаться, не глядя на призраки прошлого. Давайте как раньше? Давайте вместе ругать Буша матом, пить пиво, готовить салаты и ходить по магазинам? А?
Всё это ушло уже так давно, что, раскапывая это внутри себя, приходится стирать слой застарелой пыли. От неё щекотит ос и слезятся глаза.
Картины будущего всплывают рядом с теми, кто сидит с тобой за одним столом. Страшно подумать, что кто-то из тех, кто рядом с тобой сейчас, может уйти и не вернуться. Страшно думать, что ты тоже можешь встать лицом к последней своей двери.
Зажигая газ, представляю себя в переднике, уже с морщинками и бархатным голосом.
Глупо плакать над пролитым молоком. Ещё глупее рыдать над тем, чего ещё не случилось.
Оказывается, я сентиментальная.
Я люблю его так, что все слова этой маленькой Вселенной не смогут выразить того, что я чувствую. Это не похоже на любовь. Это рвёт и греет меня изнутри, вызывая желание проникнуть тебе в грудь, сломать рёбра, вырвать ещё бьющееся сердце и напиться любимой крови. Это дико, это неописуемо, но я всё сильнее хочу этого. Я хочу слиться с тобой в одно целое, стать цельным нервом, стать комком, который ловит каждое мгновение с тобой. Мне не хатает нежности, мне не хватает умения ценить тебя и то, что ты для меня делаешь.
Иногда что-то упорно застилает глаза, отодвигая все чувства на задний план, и я люто ненавижу тебя, хочу ударить, убить, лишь бы тебе было больно. Я хочу царапать твою спину, бить тебя кулаками в грудь, а ты бы держал меня, гладил своими руками по волосам и говорил какую-нибудь глупость. Знаешь, как это бывает в дешёвых фильмах про любовь?
Господи, что мне сказать ещё, чтобы ты понял, как сильно я тобой дорожу?!
Я люблю и боюсь потерять вас всех, все тех, кого я называю друзьями.
Мне иногда лень (дада, лень) написать что-то приятное. Возможно, потому, что я знаю, что вы-то уж точно всё знаете. Это неправильно.
Я не исправлюсь, конечно же и обещать я тоже ничего не буду, просто ещё раз скажу, что вы мне дороги.
Вы мне нужны.
Я готова любить весь мир, всех, кроме дебилов и идиотов, которые прямо или косвенно стараются портить мне жизнь.
Я вообще много чего хотела бы ещё сказать.
Но шампанское и бананы перестают действовать. Тортика и чайку. Музыки в этот коктейль.
И спать.
Искренне ваша,
Саша. |
|
|