Пособие для психоанализа

http://ivbb.ru/viewtopic.php?f=497&t=623954

Может кому надо? дома столько барахла, не знаю куда девать, не выбрасывать же...
А что вы делаете со старыми и ненужными вещами?

На меня сегодня птичка какнула)) Просто иду такая по дорожке, никого не трогаю, на работу тороплюсь, прохожу по деревом. И как это чудо сверху мне на плечо прилетит. Я всегда смеялась над такими историями и думала что со мной такого не будет, и вот тебе пожалуйста...получите распишитесь...) Сижу и думаю, что бы ло это значило в глобальном смысле)))

Но написать я хотела не об этом...а про "любовь"
Все эти общепринятые схемы и правила, по которым надо играть в этом мире, закладываются с раннего детства. Все конечно есть в нас изначально, но мы же живем в обществе,у которого свои законы, поэтому и подстраиваемся под него зачатастую.  Ну так вот...у меня с детства какой то запрет на прояление всякого рода нежности и любви: потому что у нас в семье этого не было, ни между родителями, т.к. брак неудачный, ни между родителями и детьми, ни между детьми. Этот факт наверно в какой то мере влияет на мои теперешнее отношения с мужчинами. Есть еще много дургих факторов - типа всякого рода комплексов. Но это уже психоанализ, из другой оперы.
И вот...все что мы не можем найти у нас внутри, дается нам снаружи. Кто это дает? Это уже другой вопрос... Мне уже много раз давалась возможность научиться проявлять нежность, но я наверно "тупка" (мне понравилось это выражение у Оксиджен:)) и поэтому всякий раз сопротивляюсь, из-за страха что ли. Страха что я буду выгялдеть нелепо, потому что мне это не свойственно. Не научившись сама проявлять эти чувства, я требую их от близких людей.
А вообще вывод какой я сделала из своего маленького опыта - никогда не стоит думать "как надо вести себя в отношениях с мужчиной/женщиной". Надо быть искренним и быть собой, чтобы потом не было обидно и больно от того, что "я мол вон сколько всего ради тебя сделала, а ты не оценил".

Ну а что касается любви, в моем понимании, то я никак не могу найти её в себе. Наверно я еще до конца четко не понимаю и не сформулировала что для меня любовь.

Так уж получилось что с сегодня и до 25 числа я буду жить в центре, на Энгельса. Причем соседом мои будет мой бывший. Ну как соседом - через дорогу живет, у Главка. И я конечно знала на что иду, когда соглашалась жить в чужой квартире, и наверно поэтому, что он будет моим соседом и согласилась. Встретится что ли хочу....Так при этом меня терзает какое странное ощущение волнения, как перед чем то важным, какой то внутренний зуд.
В голове уже прокрутились тысячи вариантов встречи. Но большая часть меня этого не хочет, эта же часть и не вспоминала о нем до предложения "посторожить комнату в квартире". А сейчас как по новой, как первые две недели после расставания. Хочется по щекам себе надавать и сказать "Катя очнись".
Посмотрим...да и говорят, что те, кто живет в соседних домах обычно и не встречаются годами.
Да и еще этот мой новый квест привлекает меня тем что нужно жить с совершенно незнакомым человеком...Интересно кто кого))


и у меня тут мысли были по поводу "любви" и прочей ереси. Если соберусь с мыслями то напишу.

Слух.

Слух у меня отличный, слышу даже шепот на расстоянии пяти-семи метров при среднем уровне фонового шума. Поэтому для меня огромное значения имеют звуки, а именно музыка и голос.
Свой голос я считаю отвратительным, он детский, да еще и картавый малость. Не знаю как это исправить и можно ли вообще исправить. Идеальным голосом считаю голос Алены Далецкой и Юлии Рутберг (кто не знает кто это такие - гугл в помощь)

Вообще мне очень хочется чтобы мы с ним подружились...мы прям с ним одинаковые.вот нравится-нравится он мне.

Вот бывает же так, встретишь человека и думаешь - вот она моя родственная душа. Причем не отношений хочется, как мужчина с женщиной, а именно дружить.

Странная ваще штука  -  месть....получать удовольствие от разрушения, как то бессмысленно. Я думала что не подвержана этому чувству, но если капнуть глубоко - то вот оно все говно. Причем пока в голове не появится какое то другое сильное чувство - чувство мести никуда не уйдет. Настолько оно сильно...
А вот если так посмотреть. Почему я хочу мстить? Потому что я когда то предала свои идеалы, перестала быть собой ради какого то человека,  подстраиваясь под него. Потом этот человек все равно уходит...и вот я остаюсь одна. со своим тщеславием - как это так, я вон сколько всего сделала, а ты не оценил...
Надо почитать дедушку Фрейда, по моему у него что то там было про разрушения.

Вкус.

Если вкус, то это наверно солено-острый. Очень люблю всю неправильную пищу типа фаст фуда и чипсов.  Но есть её постоянно не могу, деньги жалко на это. Очень люблю сливочный и фруктовый вкус.
Терпеть не могу сладкое, особенно сгущенку. И сладкого могу есть только эклеры и птичье молоко, ну еще помадки,только опять же немного.
Не переношу на вкус печенку, какое то ужасное отвращение с детства к ней. И не могу есть молочный суп, но благо времена школьные и детсадовские закончились и никто меня больше не заставляет есть эту гадость:)
Люблю мясо и рыбу. Вообще в еде не очень избирательна:)
Но в последнее время, а это года два, как кое что в жизни поменялось - стала есть очень мало. Потому что или забывала сама готовить, или было некогда, или просто за весь день не хотелось есть (было достаточно той энергии что уже была) Но что то я отвлеклась от темы...)

Очень хочу в отпуск поехать куда нибудь за границу. Точнее не куда нибудь а именно в Европу, и к морю. Стандартно и вполне ожидаемо что это будет Турция. Но больше всего я хочу в Испанию. Но когда я посмотрела цены на туры, стало как то печально...
Блин на все нужны деньги, а я же транжира, меня нельзя оставлять одну да еще и с деньгами.

Еще хочу второе образование. Хочу поступить туда, куда и хотела пойти после школы. Но опять же отваливать по 30-40 штук в год тоже не вариант...

Кто нибудь подарите мне миллион...)) 

 Обоняние. 

С этим у меня плохо, ибо свое обоняние я испортила в далеком детстве, ковыряясь в носу. Знаю что это противно, но от этой привычки я отучилась)) 
Я самая настоящая заложница запахов. Вот совсем недавно я шла по лестнице в подъезде и почувствовала такой типичный советский запах. Так пахло в доме у маминой мамы, а была я там всего один раз и наверно в 7-летнем возрасте. И мне почему то стало так грустно, захотелось вернуться в то время.
Я не помню запахи, но  их узнаю при  любом раскладе и очень точно.
Какие запахи я люблю больше всего? Это запах свежести, моря, воздуха после дождя, хвойного леса,роз, всего такого легкого и не навязчивого. Терпеть не могу резкие и сладкие,терпкие, "горячие" запахи. 
Обожаю запах практически любого мужского парфюма. И если на первом свидании от парня будет вкусно пахнуть, то это наверное 70% залог того, что он мне понравится. *В этом наверно и есть одна из моих многиъх ошибок при выборе партнера.

Надо ж такая чушь снится. Я еще во сне понимала что в здравом уме я этого никогда не сделаю, а проснулась так вообще было облегчение что всего лишь сон.
Пока заканчивать с работой...видно мой организм не выдерживает. А свое тело нужно слушать и любить.


И еще вчера у меня украли кошелек какие то ну совсем тупые идиоты. Оставила вчера сумку в подъезде, видимо когда искала ключи. Через примерно полчаса мне звонит в дверь соседка и говорит: "кать забери свою сумку". Ну я забрала, положила в коридоре ничего при этом не вытаскивая и не проверяя содержимое. Вечером мне приспичело сходить в магазин за чем нибудь вкусненьким. Залезаю в сумку, ищу кошелек... а его нет))) Причем в сумку лежал плеер, который стоит больше чем все содержимое моей сумки вместе взятое, его не украли, так же не украли мелочь в боковом кармане, которой тоже было больше чем денег в кошельке (а в кошельке было рублей 150-200). Они блин только мне геморрою больше сделали. Мне вчера пришлось ехать в банк блокировать карточку и новой придется ждать примерно недели две-три. И жалко еще остальные скидочные карточки, которых лет за пять у меня накопилось немало,в том числе рив-гошовская, которая еще бы немного и стала золотой... Ну да ладно, кошелек я все равно хотела менять, а кому принесут счастья мои двести рублей - пусть радуется)

Вот только что прочитала пост Оксиджен, решила по этому поводу высказаться.
Я считаю мужчин - другим видом, который мне вряд ли удастся когда либо понять.А считать их дебилами лишь потому что не получаешь от них ожидаемого крайне глупо. Вообще если ты считаешь мужчин дебилами, то скорей всего не в порядке ты, потому что не можешь сделать нужный выбор.
Я много раз ошибалась, потому что считала что не важно кто будет рядом со мной, лишь бы он меня делал меня счастливой. Я никогда не задумывалась о своем партнере и меня всегда волновали лишь мои чувства. А это эгоистично не правда ли? вот.
Теперь знаю кто мне нужен. Вот правда не знаю сумею ли я такого встретить.
Вот в субботу ходили мы с бывшими одногруппницами в клуб. Как то я уже переросла эту всю атмосферу ночных клубов, но не об этом речь. Ко мне подошел один паренек знакомиться. Вроде симпатичный, высокий, с приятным голосом...но у него на лице было написано "Я пришел сюда снять себе телку на ночь". Хотя каких то пол года назад я бы познакомилась бы с ним и без проблем бы дала номер телефона. Не, спасибо,в таких заведениях я больше не знакомлюсь.
А где бы я могла найти свою "вторую половинку"?
В идеале это конечно на улице. Когда ни я ни он ничего не знаем друг о друге, когда нельзя сделать вывод о каких то личных интересах. Но кто сейчас знакомится на улице?

Да и вообще я себя считаю целым существом. Мне кажется ошибка очень многих людей, в том числе и моя бывшая ошибка, что они считают своего партнера - своей собственностью, своей неотделимой частью.И поэтому очень тяжело терять такие отношения. А когда ты цельная личность, то при расставании ты абсолютно ничего не теряешь, наоборот приобретая очень много нового - от бесценного опыта до каких то меркантильных ценностей в виде подарков. А вся вот эта вот грусть-тоска наступает от непонимания ситуации.

Хотя это все в теории так, чувствую что на практике мне еще разок предстоит "пострадать от неразделенной любви".

1) сделать ремонт в коридоре наконец то.
2) Совершенствоваться на работе.
3) Доделать кое какие документы.
4) Начать учить английский.
5) Помочь родителям на даче.
6) Наслаждаться жизнью))

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце
Сейчас я лечу ровно. Ни взлетов, ни падений. Правда только расстроилась что не повысили на работе, а повысили коллегу. Но это справедливо, она того больше заслуживает.



Посмотрела фильм Прислуга. Так впечатлил. очень всем советую посмотреть.

Меня все еще беспокоит проблема веса. может к врачу сходить...?
вот для примера я в 2009 году

я в 2011 году


может по снимкам сложно понять, но мне кажется разница очевидна
по крайней мере шорты одни и те же)))

На протяжение всей моей жизни у меня было не мало проблем. И проблемы с отношениями, проблемы с родителями и прочими родственниками, учебой, нехваткой денег, с характером, с миропониманием и т.д. Наверно не найдется такого человека у которого нет проблем.
Но сейчас я поняла что придаю слишком много важности своим проблемам. Не стоит они того чтобы париться. И воспринимать их надо как квест в игре, от прохождения которого зависит твой выход на следующий уровень.

День 28 - То, что вы не пропустите.
Я точно знаю что я пропущу - я пропустила один день и не написала пост, загулялась малость))
Да фиг знает что я не пропущу, обстоятельства иногда не подвластны мне. Но например я не могу пройти мимо кошки и не сказать "кискискис" даже если вокруг полно народу и я буду выглядеть пятилетним ребенком, если так сделаю. Еще не могу пройти мимо лошадок и не остановиться и постоять посмотреть на них минутку.
Ну и надеюсь что не пропущу что то важное в своей жизни и обязательно это узнаю из всего остального.

Сегодня мне приснился крокодил. Дело все происходило на моей даче. я спустилась к речке, смотрю там крокодил выглядывает. Испугалась пошла в дом, смотрю он вылез из реки и идет за мной, я от него убегаю - он все за мной идет. В итоге я то ли ногой, то ли какой то палкой раздавила его. Но он не умер, он только размножился на много маленьких крокодилов, которые быстро росли.
Странный сон. Вот теперь думаю с чем это у меня могут ассоциироваться крокодилы.

Еще сегодня меня назвали занудливой,причем тот человек который знает меня почти 5 лет. Я не расстроилась конечно, сколько людей, столько и мнений. Но я тут подумала насколько это правда? может на самом деле так и есть? И что такое занудство вообще и что такое НЕ занудство?))
в общем я стала думать)))

какие то уже стремные вопросы пошли...)

Юлька, коллега моя бывшая. Именно такой я наверно и хотела бы быть всегда. Очень боевая девочка, смелая, решительная, твердая, ответственная, всегда знает что делать, профессионал в своем деле, веселая. Ну в общем в первый же день когда пришла на работу очаровалась ей.Правда наладить контакт нам с ней не удалось, у нас были чисто профессиональные отношения, но я хотела, жаль что сейчас она живет и работает в другом городе.
Света, соседка моя. Удивительнейший человек, со своей историей сложной, надо дня два сидеть и писать чтобы хоть как то описать её характер. знаю её около 11 лет, правда близко мы не дружим.
Есть еще одна девушка. Жительница Иванова, имя называть не буду, потому что человек довольно известный. ей наверно лет 20 сейчас. Очаровывает своей внешностью. Настолько красивых людей я еще не видела.
Про каких то известных личностей написала 2-мя постами ниже.
Да в принципе меня много разных людей очаровывало в разное время, и каждый день такое случается, что встречаешь человека и готов смотреть на него вечность. Бывало и очаровывали своим голосом (безумно нравится голос Юлии Рутберг), манерой вести беседу, своими знаниями, умениями. Я вообще люблю людей и считаю что каждый человек - это свой огромнейший интересный мир.

Ой...я могу назвать себя киноманом, люблю разные фильмы разных жанров, от авторского да высокобюжетных прокатных фильмов.
Есть правда один фильм который я смотрю во времена глубокой депрессии,т.е. разрывами с молодыми людьми, уж очень он мне помогает. Называется P.S. Я люблю тебя. Нравится мне Хилари Свонг в этом фильме и еще в фильме "Малышка на миллион".
Еще всякие сериалы люблю. Друзья, Как я встретил вашу маму, Клиника, Связь - новый щас сериал идет, и т.д.

Ну конечно первый уже на протяжении лет четырех. Об этом человеке я узнала благодаря одной девушке из Беларусии,подружка по переписке как бы, сейчас не общаемся...точнее узнала о группе в состав которой он входил, ну а чуть позже уже начала интересоваться его сольным творчеством. Это Ассаи, он же Алексей. Привлекает он меня своим творчеством, глубиной песен, манерой исполнения. Была на концерте 2 декабря 2011 года, еле сдерживала эмоции, энергетика у него потрясающая.

О втором человеке я знаю довольно давно от своего брата.Сначала интересовалась творчеством группы, началось все с песни "Спи братишка". Однажды (года полтора назад) искала в одной соц.сети видео с их концертом и случайно наткнулась на семинары солиста этой группы. Как раз в тот период у меня было очень тяжело с миропониманием и этот человек в большей мере из всех остальных повлиял на мое теперешнее мировоззрение. Это группа Пилот, и лидер группы Илья Кнабенгоф.

Об этом человеке знаю всю свою сознательную жизнь, это примерно с 10-летнего возраста. Творчеством интересуюсь примерно лет 5. Жаль что его уже нет в живых, но для нас он всегда жив...) Виктор Цой и группа Кино.

вот дальше уже сложнее.....) Каких то людей из личной жизни засвечивать бы не хотелось...) щас подумаю кого бы еще сюда впихнуть)
Ладно пусть будет он. Джастин Тимберлейк. нравился наверно с 14-летнего возраста. "Идеал" внешности парня так сказать.Больше ничего не могу о нем сказать, творчество у него посредственное,как актер неплох вроде бы.

Ну и последний - Джуд Лоу. совершенно не знала кого сюда вписать. Но когда я мельком вижу фильм с ним, я бросаю все дела и досматриваю до конца. Нравится мне он как актер, да и лапочка он)))

Именно за последние два года я и изменилась. Если описывать как - очень много времени займет. Наверно больше осознанности появилось, больше понимания.
но есть одно большое НО... начинаю бояться что я не слышу себя. Ведь за какими то ответами на свои вопросы всегда иду к другим людям, я их слушаю, я делаю выводы из их мыслей.
Мне не нужно какое то просветление и вселенская мудрость. Единственное что я хочу - это знать кто Я,понимать свои реакции, свои эмоции,свои страхи, свои поступки, хочу научится слышать себя. Бывают конечно минуты осознанности, но в том то и дело что это только минуты, а хотелось бы постоянно.

Очень хорошее шоу - наша жизнь)) спецэффекты на любой вкус)
Телевизор не смотрю уже который год, мне его очень хорошо заменяет интернет. В интернете хотя бы фильтровать можно - что тебе нравится, а что нет. Поэтому телек в нашем доме включают только на кухне для фона, когда кушаем или когда готовим кушать.
Ну а если так в общем говорить люблю Прожекторперисхилтон, и КВН, хотя юмор и там и там лажает с каждым выпуском.