...Просто мечтЫ...

Хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений. ©

Сложно признать свою неправоту. Сложно пообещать не делать то, что тебе иногда важно узнать, чтобы убедиться в собственной нужности. Сложно сдерживаться и не просить хоть что-нибудь ответить, потому что тебе важна реакция и мысли этого человека. 3 дня из огня да в полымя. 3 дня бесконечных истерик. Полдня, чтобы расставить все по полочкам и дать себе установку быть благоразумнее в таком-то возрасте. Извини, гордость, но сегодня я поняла, что он мне важнее всех моих принципов и предрассудков.
Не оставляй меня, пожалуйста. Я не смогу без тебя..

— У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
— Вы хотели сказать, кошки?
— Да нет. «Кошки» - это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.

А трудности никто не отменял.

Ты не узнаешь, что чувствуют другие, если не спросишь. И никто не узнает о твоих чувствах, если не скажешь.

Я вечно только все порчу.

Я ненавижу свой характер. Я вечно все делаю не так. Я не такая, как надо бы быть.. А я и не знаю, какой мне надо быть, чтобы мне могли сказать, что я хорошая, правильная, идеальная. Хотя вот Ванька единственный говорил, что я хорошая, правильная, умная.. Но это все не так.
Никогда не умела идти в противовес своим желаниям и нуждам.. и если мне хочется быть с человеком хотя бы на 30 минут дольше, хоть и понимаю, что он занят шопипец как, я не смогу его отпустить. А вся проблема, видимо, в том, что чувства перебивают разум. "Маленькая, глупая девочка с огромными абмициями и несправляющаяся со своими эмоциями" - как точно, чьерт возьми.
Самое тупое, что я вряд ли смогу измениться и изменить себе.. а еще тупее, что я понимаю, что мне это будет капец как мешать в будущем. Иногда мне кажется, что мне воспитателя рядом не хватает, как в детском саду..
Простите меня все, кому я доставляю неудобства. Я не знаю, почему я выросла такой жуткой эгоисткой.
Я устала. А ведь, кажется, такое несложное событие в жизни, как экзамены.. Но я очень устала.
Гребанная перемена настроения. Ненавижу.
Хочется, чтобы пожалели и как в детстве поуспокаивали.
Обнимите меня, пожалуйста, крепко-прекрепко..?

Туева кучей мыслей в голове, но.. наверное, впервые за ооочень долгое время эти мысли несут какой-то.. позитивный и теплый оттенок. Обязательно надо все разложить по полочкам, но позжепозжепозже..)
=)

Все предложения.. со всех стороны.. так невовремя =\

Мне нельзя не спать. Я становлюсь более восприимчива ко всему и.. более открытой. Кажется, столько мыслей в голове, а написать ничего и не получается.
В пустыноном мире сказок полном
есть комната на чердаке,
однажды там в шкафу огромном
нашла я книги о себе
И утром тихо на веранде,
где только музыка играла,
возлив весь чай, рассыпав спички
я душу книгами ломала.

Есть что-то такое в этих ночных разговорах.. они всегда кажутся другими, особенно важными и запоминающимися.

Все образуется. Надо только успокоиться, собраться и взять себя в руки..
Все будет хорошо..

Мне страшно.

Чудеса имеют место быть там, где в них верят.
И чем больше верят, тем чаще они случаются.. (:

Это писала не я, это писал дефицит тепла и заботы во мне.

а, может быть, это все от того, что иногда просто хочется поговорить так, по-простому, например, о том, что болит, почему засыпаешь ближе к 5 или о том, что остыл чай..

Завтра.. точнее, уже сегодня. Сегодня надо будет подвести итоги. Сегодня надо забыть обо всеееем плохом и вспомнить все хорошее. Сегодня надо поверить в чудо. Сегодня надо быть самой счастливой. Все. Обязательно. Получится. Все. Обязательно. Сбудется.

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял.
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм.
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал и стелил за тебя постель,
и шептал по утрам на ушко:
"ты прекрасная сонная,
я тебя никому не отдам".

Неужели в меня можно влюбиться..?
Бред же.

Мысли роем крутятся в голове, а из-за невозможности заснуть их действие на мозг удваивается. Чувствую себя беспомощным маленьким ребенком, которого сейчас ну ни в коем случае нельзя оставлять одного, а то такииих дел наворошу. Но суть в том, что я - уже давно не ребенок, надо учиться самостоятельно справляться со всеми проблемами, мыслями, вопросами.
А что, если..? А что тогда..? А на что..? И куда..? Никогда не думала, что могут быть такие дебаты между собой и собой.
Кажется, иду ко дну со своими эмоциями и чувствами.
Надо бросать жить. Это вредно.
Эй.. верните мне сон..? Ну пожааалуйста..

Не может же быть все идеально..) Неплохой момент попытаться вспомнить, что голова дается нам не просто так..)

Пожалуйста.. пусть все придет в норму. Ведь Новый Год же, ведь чудеса же должны быть кругом. Пожалуйста..?