...Просто мечтЫ...

Определенно хороший день.
И снова проблемы. И снова она меня спасает.
И снова, и снова, и снова я задумываюсь: а что бы было, если бы не было ее? Где бы я сейчас была? Что бы со мной было? Где бы я чувствовала себя как дома?
Я не знаю, за что ты мне досталась, но кто-то там сверху видимо решил дать мне тебя в подарок за мою хроническую невезучесть. А лучшего и не надо.
Снова спасибо.
Ты знаешь, что люблю.

Капец (>.<)

Фальшивые друзья. Фальшивые эмоции. Фальшивая нежность. И почему-то верила им. И 2-3 года назал, и год назад, и позапрошлой ночью. Это что-то из рода..мм.. когда все это вспоминаешь, мурашки по коже и тепло внизу живота, но от воспоминаний болит голова, слезятся глаза, сердце начинает предательски учащаться и хочется орать, как же я тебя ненавижу.
Наступать на одни и те же грабли - любимая женская забава. Кажется, мне надо было распрощаться с тобой, когда ты в прошлый раз меня кинул. А я поверила твоим оправданиям. Как же все это нелепо о_о

Ты.. ты был рядом в ночь его дня рождения. Ты выхватывал телефон, чтобы я не написала ему поздравление. Ты делал попытки целовать бил в мои слабые точки, говорил тихо и нежно, и телефон полетел к чертям. Ты пришел в пол12 ночи домой и снова разворатил мою жизнь к чертям собачим. Ты пытался обнять и уверить, что сегодня, как и всегда, тебе нужна только я. Сначала я ведь слышала это слово "сегодня" и кусала тебя за него. За то, что именно только "сегодня" и больше никогда. Кусала до крови, не думая, что тебе потом скажет твоя девушка. Но сдалась. Я всегда сдаюсь в самый последний момент.

Ты, он, "друзья". Почему фальш видна только позже? Туман в голове рассеивается? Вера пропадает? Взрослеем?
Ненастоящие.
Я обещаю себе никогда больше никому не верить, но ты же знаешь мои слабые точки.

И почему-то резко так захотелось все поменять, начиная от цвета волос и заканчивая новым поступлением в совершенно другой вуз на совершенно противоположную специальность.
Странные сны. Очередная доза тебя наркотика. И, нет: вопреки моим ожиданиям ты не разворотил своим приходом в мой сон все к чертям собачим. Но мы, кажется, там вчера не договорили. Жду тебя там же в 3:47. Ок?

Господи, как же больно-то. Ты думаешь, что простишь предательство до тех пор, пока не предадут.
Огромная радость писать: «Я тебя люблю и скучаю», и знать, что это кому-то нужно. Но безразличие в глазах и уже сомневаешься, что эти слова нужны. Не тебе. Ему не нужны. На клавиатуре так легко выходит это "люблю". Всего за секунду. Кто-то специально расположил эти буквы рядом, чтоб легче было сказать? Но незачем.
Почему человек, который приносил столько радости, может приносить столько горя? Ты же даже хуже собачки. Те, по крайней мере, если их подобрал кто-то после того, как их выбросили, становятся преданными новым хозяевам. Да, они тоскуют по старым, но благодарность в глазах же. А ты… тебя позвали и ты бежишь обратно, забывая про «новых хозяев». А ты не думал, что потеря нового друга и близкого по духу существа тоже может быть болезненной для хозяев? Понятное дело, тебе было со мной просто удобно. Глупо было с моей стороны на что-то там рассчитывать. Как же все это… агрх. Ненавижу. Она же снова тебя выбросит, тряпка. И снова ко мне придешь раны зализывать? А ты знаешь, что каждым своим приходом и не_приходом ты доставляешь невыносимую боль? Да, я не закрою дверь. Только в следующий раз, когда ты снова придешь ко мне говорить о том, насколько все херово, не забудь напомнить себе, что тебе на меня абсолютно параллельно. И наберись смелости сказать мне все в глаза. Ну ничего. Земля квадратная, за углом встретимся.
Кажется, заигралась.
Мне-то и надо, чтобы меня нашли, обняли, вытащили из этого недосостояния. И увезли куда-нибудь в счастье.
Мечты и сахар ложками.
"Ты говоришь "больно нужен", а ведь больно. И ведь нужен".
Улыбайтесь, все хорошо.

Леденящее спокойствие. Я всегда считала, что это пофигизм, а, оказывается, это называется стрессоустойчивостью. Теперь это даже одно из требований при приеме на работу. Нет, дорогие мои, это все-таки пофигизм.
( Все это я не советую никому читать :) )
( 3 человека. О них. Без имен. Просто спасибо =* )

Я прекрасно знаю, в чем дело, но так сложно признаться себе в этом. Гораздо же легче убежать и отнекиваться, чем решить все. И по-взрослому, в конце-то концов. Но это же я.
Отлистать бы все это назад и в "корзину". Без восстановления.

И я совсем не про того. Вот я дебилоид-то (>.<)

Теперь утром не можешь встать без чашки крепкого кофе, а ночью не можешь заснуть без очередной сказки про него.

Так, пост чисто для женской половины населения жж :) Итак, девочки, вопрос в следующем. Скажите, пожалуйста, свое мнение относительно корсетов? Может быть кто-то покупал/носит подобное чудо? Хотелось бы, конечно, узнать относительно утягивающих корсетов (см на 5-10), причем относительно тех, которые идут как топ. Просто как нижнее белье у меня есть и это удобно, это очень удобно, но такой, естественно, как топ не оденешь, а очень хочется :). Столкнулась с мнением, что корсеты – сугубо нижнее белье и носить его как верхнюю одежду – вообще не катит, с чем я лично не согласна. Ну это, конечно, смотря какой корсет :) Вот) Как пример выложу несколько вариантов моей мечты ^^
Один
Два
Три
Четыре
Пять

Дальше. Мб кто-то все-таки видел у нас в городе подобного плана корсеты? Просто такие вещи все-таки надо мерить…
Ну и последнее: кто-нибудь заказывал вещи через интернет? А именно нижнее белье, а еще бы лучше корсеты :) Как с размерами? Все подходило, нормально было?
Заранее благодарю всех за проявленное внимание ^^

И последнее. Мб кто-нибудь уже сходит со мной на каток-то блин, а?)

Катастрофически не хватает воздуха. И очень трудно дышать. Нет. Даже не так. Невыносимо больно дышать. Настолько, что кажется, было бы значительно легче не дышать вообще. Нет, никаких суицидальных мыслей :) Просто так действительно было бы легче. Может быть я бы тогда просто смогла уснуть. Хотя бы на час.
Последней каплей стала мама, полностью добившая и разбившая меня на маленькие кусочки. Теперь я похожа на мозаику, частей так из 1000 или даже больше, которую надо очень долго и верно собирать, но это же так нудно и никому не надо.

Красные невыспанные зареванные глаза никогда не были в моде. "Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут ведь еще полчасика (с)

Ни 90, ни 60, ни 90.
У меня нету толп поклонников и я не отказываю 3м парням за месяц =)
У меня нету кучи непонятных телефонных номеров с мужскими именами в записной книжке.
Мне не звонят незнакомые номера и не спрашивают с надеждой в голосе "А я вот (имя). А поооооомнишь, мы с тобой тогда-то гуляли?" Более того, мой сотовый чаще молчит.
У меня нет десятков милых смсок с нежными глупостями от молодых людей.
Я не ссорюсь с лучшей подругой из-за очередного отбитого у нее парня.
Мне не завидуют представительницы прекрасного пола.
На меня не оборачиваются на улицах, не улыбаются и не знакомятся. А если оборачиваются, улыбаются и знакомятся, то значит рядом идет Ленка =)
На мои фотографии не пускают слюни =) Более того, мои фотографии почти не комментируются. Точнее, комментируются, но редко и почти всегда только моими любимыми девочками =* Спасибо вам, дорогие =) Сюда же: мне не добавляются в друзья непонятные парни, мне не пишут сообщений а-ля "Боже, какая ты красивая. Я влюбился"
Я с легкостью могу назвать имена всех своих бывших. Потому что если считать всех-всех-всех, то их было 5-6 человек =) а если серьезных, то вообще только 2 =)

Я не жалуюсь и не завидую. Просто.. вот такая аналогия. И те, кто отбивается от постоянных поклоников как от назойливых мух, наверное, мечтает о такой жизни, как у меня, а я.. а я, где-то в глубине души, наверное, все-таки хотела бы, чтобы мной восторгались, считали идеалом красоты, да и вообще просто спортсменкой, комсомолкой, красавицей симпатичной девушкой =) Да, у меня куча парней-друзей, но для всех для них я - милый ребенок, который, наверное, даже через 10 лет будет таким же ребенком. По крайней мере, для них. Инфантильностью что ли страдаем... А еще о принцах ну оооочень часто мечтаем. И что самое глупое - верим в них =<
А вообще... Хочется просто чувствовать себя ни другом, ни ребенком, а девушкой.. Желанной и любимой*) Вот вся мораль этого поста)

Затооо.. затоооо.. я могу влегкую на людях появлять ненакрашенной, с обычным хвостом и в первой попавшейся одежде ^^

По-прежнему верю в Деда Мороза и в тебя. Глупо так.. Но так приятно. И почти небольно =)


А еще нашла-таки жутко летнюю песенку.. Радая (%

Сороковая-роковая - моя мечта,
ради тебя бы я уехал на край земли.
Ради тебя колдовала кто тааам,
чтобы из тысячи глаз увидела ты мои.
Сороковая-роковая - моя мечта
и если даже вместе быть нам с тобой нельзя,
то знай: тогда я самый главный в стране банан
частички рая с номером сороковая.

Я нашла-таки ноты к "Сууумеееркаааам" ^___________^

Здравствуй, фортепьяно (%

Нельзя помнить, невозможно забыть — это мой крест (с).

Нам остались только облака,
Электронные только строчки.
Может, глупо вечно ждать звонка,
Может, проще поставить точку?
<...>
Выключи свет, сделай погромче.
Выхода нет из этой ночи.
Ты и сейчас мастер обмана.
Слезы из глаз - тоже часть плана. (с)

Когда вырасту, обязательно стану умницей. Или оставить это в планах на след.жизнь...?

Ах, да. Предаю 43ю и скорее всего перевожусь в 41ую =) Мне уже сказали, что если я даже буду не единственной девушкой там, то самой лучшей - это точно ^^"

Она снежная - не милая,не нежная.
Она дышит несерьезно и не веруя.
В мыслях - дым от сигарет вместо ясности.
В рифмах - звонкость вольная от беспечности.
Горький яд она хранит в сладости.
Ему - «привет» в гордости.
Ночью никогда не спит. Странная.
Строгая, наверное, красивая. Вечная.
Не хватает вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая... Притворяется...

Меняю сердце на мозги и силу воли.

С трудом сдерживаю эмоции в одной точке. Даже после этой фразы мне хочется ставить многоточия. БезнадежнО. БезнадежнА

Для кого-то ты живешь, а для себя умерла (с)

Время.
Выживаем.
Все получится.

И если бы не она, я бы давно свихнулась с ума. Я благодарю всех, кто нас свел 6 лет назад. Ближе человека у меня нет.

Все получится =)

"Перед сном таблетки, в голове пробелы. Брошено по ветру все, чего хотела"

Наверное, надо удаляться. В который раз)
Половина правды и так остается в себе.