Текучесть сознания

Помните,нам всем,наверное,в свое время бабушки или мамы повторяли:"Что имеем не храним,потерявши-плачем"?
По крайней мере,моя бабубшка говорила мне это не раз.А я как-то спокойно относилась к этой, такой замыленной, фразе. Наверное,я не понимала её смысла до конца.

Если бы моё внутреннее состояние можно было бы интерпретировать через природные явления, то это была бы такая дождливая каждодневная монотонность с периодическими сильными воющими порывами ветра.И на намека на солнце.  Мой мир потускнел без него. Он был единственным мужчиной на свете, который любил меня по-настоящему, и я это чувствовала. Он был единственным мужчиной, который был по-настоящему нежен и заботлив, внимателен и учтив. Он уважал меня и все мои решения, все мои поступки, даже самые глупые. Я знала, я всё чувствовала, я купалась в его любви, но...не ценила этих отношений, не хранила в памяти прикосновения и взгляды, не дышала им, не любовалась им. Не любила совсем. Любила себя рядом с ним. А он ждал терпеливо, надеялся на это лето, строил планы, мечтал...А я не сказала ему самых важных слов. Не объяснилась. Не раскрыла правды. Не успела...

Я не знаю, не понимаю, не могу понять почему жизнь так жестока, почему так несправедлива. Я не могу спать-память восстанавливает один за одним дни, часы, минуты, проведенные рядом с ним, его глаза, его губы, руки, объятия, его кофе на балконе старой московской пятиэтажки, наш плед на двоих. Я словно снова с ним, снова воспаряю от ощущения собственной необходимости, я тянусь к нему, хочу поцеловать, хочу сказать ему те самые важные слова...Но не могу.

Я не знаю, как с этим жить, как с этим смириться. Я каждый день ищу среди людей его взгляд. Я хочу к нему.

Час беговой дорожки,час на степах,белковая пища и нет сладкому - я возвращаюсь к привычной жизни. Ирка мне пишет последние новости со своих питерских фронтов,а я,в свою очередь,делюсь с ней своими планами, заслушиваюсь в контакте её плейлистом,качаю дискографию Cheese People и чищу место в своём walkman'е под 192 Мб сумасшедшего электро-панка. I don't wanna be a doll in u're collection, I don't wanna be a reason of u're erection,и я не могу спокойно сидеть на стуле и расхаживаю по квартире,намурлыкивая эти строчки себе под нос,подпрыгивая и приплясывая.Я вряд ли смогу нормально уснуть сегодня ночью:).

Недостаток внимания к своей персоне я восполняю порцией дерзких шуточек,рождаемых в моей голове невесть откуда.Так и хочется кинуть ими в тех распомаженных и черных то ли от ультрафиолета,то ли от черезчур темной штукатурки девиц,комментариями которых переполнены его дурацкие альбомы,но странички скрыты у них,и я быстро теряю интерес,но всё же рисую в своем воображении их реакцию,его реакцию,и не могу сдержать смеха. Ну бывают же на свете такие курицы. Впрочем,май дарлинг,с такими темпами ты тоже рискуешь остаться за бортом.

Поджигаю свечку под аромалампой,вдыхаю ароматы грейпфрута и бергамота и радуюсь самой себе.Я на правильном пути,айее!

На первом курсе университета я и думать не могла,что так вольюсь в атмосферу веселого и беззаботного студенчества,я тогда совсем другой была,я даже не могу вспомнить,что меня тогда увлекало,интересовало,что в меня вселяло жажду постоянного обновления,жажду приключений,да и не было тогда,наверное,этой жажды.

Променяв серость и скукоту городских улиц и окраин на ослепляющую своей бесконечностью белоснежную перину,плотно покрывающую водную гладь,я ни разу не пожалела. Не пожалела о том,что вырвалась из родных пенат,где постоянно включен компьютер,вечно откуда-то появляется пыль на мебели,а собака опять прошла в гостиную с грязными лапами на вычищенный днем назад ковер. Не пожалела о том,что оставила комфорт и тепло своего угла на веселую и безбашенную общежную жизнь,тесную душевую кабину,жесткую воду и узкие кровати. Взамен этого каждый день начинался не со звона будильника, не от ощущения переизбытка сна,а с потрясающего вида на разливающийся горячим маслом рассвет и со стука в дверь мальчиков из соседней комнаты. А что было ночью...это невозможно пересказать вот так просто,в двух словах)).

Задорный смех,кокетство,подколы и шуточки,неловкие прикосновения и нежные взгляды,и просто молчание,когда каждой клеточкой кожи чувствуешь тепло сидящего рядом человека,и понимаешь,что вот оно,счастье,ты его знаешь,а он тебя,и перед ним можно расхаживать в олимпийке растянутой и пижамных шортах,и он и не удивится,и смотреть в глаза ему можешь без страха,и говорить с ним обо всём на свете. И вряд ли он когда-нибудь обидит тебя,а уж тем более,обманет.И ты можешь вот так вот просто голову на плечо ему положить,можешь на катке перед ним распластаться звездочкой и рассмеяться,хотя ноги уже совсем замерзли,а на коленке,наверное,один сплошной синяк,но ведь он поднимет тебя,да и сам еще похохочет,а ты сделаешь вид,что обиделась,еле улыбку скрывая,а он уже тыкает тебя пальцем в плечо и говорит что-то простое такое,милое...

Атмосфера абсолютной беззаботности выветрила из головы моей уныние и тоску,и тем людям я уже подарила по кусочку своего сердца и души. И пусть сейчас снова будни и суета,снова жизнь по заранее заданному расписанию,и я вновь жду тех самых слов,заслуженного внимания,да просто банального участия...Пусть.Зато в воздухе уже явно улавливаются свежие весенние нотки,а значит,не за горами воплощение в жизнь тех самых планов,новые впечатления,новые встречи,новые места...Прав был Тальков,словно про меня писал строчки:
"Ты перелетная птица,счастья ищешь в пути..."
Вот в этом и есть моё всё.

Жгли записочки с желаниями и пили шампанское с пеплом,играли в "семерочку" и громко пели все подряд,открывали шампанское и визжали от восторга,много улыбались,шутили,смеялись,фотографировались,кривлялись,обменивались пожеланиями и поздравлениями,гуляли по холодным улицам и падали в снег,кричали поздравления прохожим,встретили деда Мороза и просили подарков,знакомились и уворачивались,болтали,снова смеялись,много смеялись,вспоминали,грустили и улыбались,а на обратном пути к дому дарили конфетки невольным у института МЧС.

А вечером первого дня нового 2010 весь вечер провели на катке.

Мне бессмыслено облекать в слова всё то,что я сейчас чувствую.Это был лучший New Year's Eve за последние несколько лет.Я так легко давно себя не чувствовала.Девочки,я вас люблю,вы-всё!

Столбик термометра ползёт всё ниже,и я замерзаю в самой тёплой своей одежде,о которой забыла еще года два назад. Холод. Пронизывает наши отношения. Я устала от неё,от бесконечных просьб и требований,от тупого,банального,но такого...удушающего непонимания. Она может всё это устранить,но не хочет. Я впервые встречаю такого человека, который может так безумно любить и одновременно не любить себя. Я устала от такого отношения к себе. Только от нее я слышала такие колкости и грубости в свой адрес. Только она позволяет себе не уделять мне ни малейшего своего внимания. Только она может так...пользоваться моим чрезмерным великодушием. Да,я отчасти сама в этом виновата, раз допускаю такое и не сопротивляюсь. А что же еще делать,когда сопротивление оказывается мне в разы дороже? Только отпустить ситуацию и молчать. Молчать,когда хочется кричать,ругаться и истерить. Мы с ней-как лед и пламя.

Я запуталась и не знаю,что мне делать! Я люблю и ценю её,но как человек она становится мне всё неприятнее с каждым днём! Я не хочу ничему её учить, тем более тому,как общаться со мной. Но в то же время я не хочу больше ощущать на себе удары её самолюбия.

Во истину,женская дружба - понятие,не поддающееся никаким законам Вселенной.

Рядом с сильной женщиной должен быть правильный мужчина, который поможет ей сохранить женственность. Это мужчина во всем. Это когда я сажусь, мне всегда подставляют стул, и я к этому привыкаю. Когда передо мной всегда открывают дверь, когда всегда подают руку и помогают сойти с лестницы, когда прощают любые капризы… Такие вот, на первый взгляд, мелочи делают женщину женственной.

Я поняла, что счастье – это мгновение. Очень бы хотелось, чтобы вся жизнь состояла из таких мгновений, но чем старше становишься, тем эти мгновения короче. В молодости ты думаешь, что весь мир вертится вокруг тебя, но потом понимаешь, что есть еще человек справа, слева, есть трава под ногами, есть дерево возле тебя...

Л. Вайкуле

Замаринованный совершенно пасмурным утром,воспаленный мозг рисует контрастные картинки,преобразуя мои туманные мечты в очерченные сознанием воплощения реальности. Моей реальности.
Наивно, не правда ли,полагать,что за тенью длинных моих ресниц и тёмных прядей скрываются девственно чистые мысли? Да я и сама не догадываюсь,что таит в себе моя звериная душа.

Мальчики,девочки...Много их было. Как тряпичные куклы спрятаны теперь, сложены одна на другую в пыльных сундуках прошлого. Словно архивные документы с пометкой "Top secret". С возрастом вообще становится как-то легче расставлять точки,отпускает,видимо,призрачное состояние "teen", а вместе с ним и экзальтированность постоянная, безумный максимализм, ярость и пыл,пронизывающие каждую клеточку тела. Больше никаких тупиков и замкнутых кругов. Wimpies, виртуальные ночи, мокрые наволочки...всё это became a thing of the past. Желания ранжируются, возможности анализируются, а в загашнике хранятся ловушки-капканы,которые я ловко могу расставить при любом удобном случае, уж будь уверен.Дикие львицы тоже прячут под бархатными лапами острые когти,а за мягкими пушистыми губами-белые клыки.

Набрав скорость,невозможно уже остановиться,а тем более,отступить назад,даже на шаг,go straight on. И никаких послаблений больше.Это как доделать до коца последнюю восьмерку в зале,забить мышцу до предела,до боли.

Разбитой раковины не склеить,сплетенный чужеродный кокон раскрылся,задушил стереотипы,расправил крылья.Вот вам и вся карма.

Наткнулась на стопку прошлогодних фотографий с маминого дня рожденья.Бабушка...такая всегда улыбчивая,теплая,она не любила фотографироваться,но когда видела перед собой объектив,всегда улыбалась.Кроме неё у нас дома больше никто так не умеет улыбаться.Бабулечка...никогда никого не утруждала,не навязывалась,не просила помощи.И ушла от нас так же,освободив нас от тех мучений.,которые обычно испытывают родственники,теряя самого близкого человека у себя на глазах.

Очень без нее тоскливо.В суете забываешься,отвлекаешься,но как только остаешься наедине с собой,душу начинает рвать на мелкие кусочки.
Мы очень часто не понимали друг друга в последние года,но еще сильнее были друг к другу привязаны.Мое детство целиком и полностью прошло у нее на руках,и только благодаря ей со второго класса я ходила почти везде одна,умела включать и выключать газовую плиту и вообще целый ворох мелочей,чему бабушка меня научила.Она заложила фундамент всего моего душевного развития,она привела меня в группу спортивной гимнастики,едва мне исполнилось четыре года,и верила в меня до последнего,до последнего моего глупого решительного "не могу",она залечивала раны моих первых любовных терзаний,она...Воспитала во мне то,чем я сейчас по праву могу гордиться,как бы бравадно это не звучало.

Я теряю людей в течение последних трёх лет.Как только наступил новый этап вмоей жизни,я начала терять людей безвозвратно.Каждый год уносит с собой от меня родную душу.Я чувствую страх перед уходящими неделями две тысячи девятого,ведь за ними придет новый год,и я не могу даже догадываться,что он сможет с собой принести.

А всего-то триста с небольшим дней назад я встречала первые морозы с ним,пряча свои ладошки в его мужественных руках,и мне казалось тогда,что большего счастья на свете и быть не может.Всего триста с небольшим дней назад вечера по четвергам освещались нашими с Иркой вылазками в "Пятницу".А вечера субботние непременно заканчивались неизвестным мне по счету сезоном "Ледникового Периода",ведь бабушка так его любила.

А теперь вот нас больше нет,Ирка в Питере,а там свои заботы и дела,а бабушка...

И бесконечное чувство одиночества охватывает мою душу в эти морозные черные ноябрьские вечера.

Вспомни обо мне.Таким вот хмурым и холодным октябрьским вечером,когда ты,уставший и замерзший,возвращаешься в свою комнату,которую ты делишь с тремя такими же,как ты,вырвашимися из родных земель навстречу новой жизни.Когда хватаешься за обогреватель,чтобы согреть застывшие руки.Когда ты садишься за свой ноут,чтобы проверить почту и как всегда обнаружить только новые рассылки и спам.Когда из рук падает и разбивается вздребезги любимая кружка...но ты-то понимаешь,что дело не в ней,и даже не в отключившемся будильнике,из-за которого весь день с самого утра пошел под откос.Что-то внутри,да?Сломалось.Рвутся связи с теми,кого ты еще вчера называл друзьми,любимыми...Ты ведь этого хотел:покинуть обитель,навсегда забыв о том,что когда-то был её частью.

Вспомни обо мне,когда предательски защиплет глаза и задрожит голос.Ведь я не прошу звонить или писать,нет.Просто хочется хоть на минуту попасть в твои мысли,задержаться в них на мгновенье...Найди минутку,секундочку,чтобы закрыть глаза и представить мой образ.Раствориться в мутных картинках прошлого.Остановиться и понять,что...я любила тебя.